2026年4月25日,9:12  星期六  
2026-4-25 星期六
9:13 两天了,这个天津赖老师的视频反复出现。越看我越心凉,为什么会出现一边倒的对老师的批判。
     学生放学见到家长说,老师发的卷他没有,家长给老师发微信说让老师给发一个电子版,老师认为不被尊重,彼此说话不愉快了,然后家长说要去学校找校长。然后还把录音发到网上。
     就算老师全错,家长去学校找校长,我都能接受。但她把录音发网上,引发这么大的舆论风波,这不是网暴是什么?两个人的沟通不畅,却让另一方承受来自四面八方数万人的口诛笔伐,这样合适吗?发视频的家长,她自己很轻松吗?她有社会关系吗?她会怎样被人看待?她的小孩在学校上学,同学怎么看待他,别的老师怎么看待他?
     现在网传的消息就是该教师已被停课调查。而她仅仅是因为下班后接到了学生家长的电话,说话让家长不愉快。
 
     试想一下,我下班前数好试卷,交给课代表放学前发,一般会多预留2张以上。如果有人没有卷,那肯定其他有人多拿,掉地下没被及时发现,或者课代表手头还剩下而那位同学不知情。在班内相互问一下,可以解决得了。
     没有老师会主动恨学生,故意不给学生发试卷。但是会有这种情况,比如最后一个同学,他的前面同学没在,试卷没有往后传,而最后的那个同学却不主动去前面拿,他当然就没有。但他也不主动去拿,到第二天还可能会说老师没发给他。我经常碰到这样的情况,我很窝火,凭什么要老师把试卷送到每一个学生手上?
我也曾经碰到过这样的情况:学生在往后传试卷的时候,并不是每个人规规矩矩地传,有人用力过猛往后甩,试卷可能会掉地下,而学生不知情。因为我常在教室的地板上捡到空白的新卷子,而学生们很少主动管也不会发现了捡起来。
     视频中那个学生,他是怎么做的?根据他妈妈的陈述,似乎那个学校只有那一个学生,而没有其他学生,也没有教室和其他的座位。其他老师呢?没有,从视频中感觉是没有的。所以,那个学生一个找补的动作都没有。只让妈妈找老师要电子版。
     当然老师说话的语气,确实有人会不满意,但是她说明了,她下班了,也没有电子版,问其他同学想办法。这是给出了替代方案。至于她们交谈不愉快,我不讨论了。谁和谁都可能说话愉快,一直纠缠没有意义,最终解决不了问题。
     我家娃回来了,我问如果试卷发到你这里没有了,你怎么办,他说我会去找老师再拿一张,如果老师不在,那找其他老师帮忙。他很纳闷,为什么我会这样问,他说这是多小的一件事呀。
    我跟那个发视频的家长差不多年纪,我家娃高二。如果她家的是二胎三胎也该是上小学的阶段,发试卷这样的事,肯定不是第一次,学生少试卷也绝对不会第一次出现,娃完全不知道怎么处理,只会安排妈妈,这难道不奇怪吗?
    
     天呐,如果我们班有这样的学生,以后我要怎么做?
 
     每一个相关视频,我都点开看了视频,几十上百条评论,包括评论回复,我都点开看了,全是批判老师的。我的心里凉透了。欺负老师可以这样没有下线,踩老师不要任何成本。正确的网络风向有没有?稍微平和一点的评价者有没有?
 
     另外还有一件事,我得记录下来。最近好友rong和我联系了,她儿子宇本该高一,但厌学在家里。宇是霖小时的玩伴,当时一起玩的还有麒,现在这俩都不上学,在家里打游戏。
     我的好友星妈的儿子也厌学,在家里昼夜颠倒,无止境地打游戏。
     我的好友红的女儿,抑郁症。我的同事霞的儿子,抑郁症,她说,活着就好。我好多个前同事的女儿,抑郁症。
      别说班上的学生了,几乎每个班上都有抑郁症的孩子。
     我身边的这些熟人好友,没有一个不愿意为子女奉献的,但碰上了抑郁症子女,我为她们感到难过。同时也为这样的环境而难以安心。是什么原因,让人活得这么辛苦?
 
      这两天我都难以消化这些情绪,做什么事都没有热情,除了写字。写完,拍照发给好朋友,我怕我也抑郁了。

[作者:忽然明媚 日记本:忽然明媚的日记本 修改]

2026年4月21日,16:15  星期二  
真的不能分神
 
在XS二路过红灯忘了踩刹车,空档滑过去把前车抵到了。NM他开口要讹2000块,最后扫个这个孙子1000块。
 
这龟孙子吃相很难看,大爷我又不是不认这个错,像是没见过钱的。再说你的烂车车也没有什么问题,好比你老婆或女朋友上公交车被人无意间碰了一下。碰一下又不会怀孕,你又不会头顶长青草什么的。
 
我说这么多不是说我不认个错,我只是说你的吃相太难看,什么开口就2000?你老婆(女朋友)D胎也要不了2000?

[作者:疯狂游泳 日记本:嚼嚼吞进去 修改]

2026年4月19日,21:2  星期日  
      当老师最讨厌的情况:
      学生总是借手机打电话,每个星期借2次以上。
      学生家长总是让我转告小孩去拿东西,每周都是刚把娃送学校就要我转告娃去门卫处拿东西。
      不看群信息,该接龙不接,该交材料不交。

[作者:忽然明媚 日记本:忽然明媚的日记本 修改]

2026年4月17日,23:58  星期五  
今天去朋友店里了,喝了一壶手冲,简单唠了唠现状和行业发展的前景,其余并没有说多少话,就这么安静的坐了一天。
回来之后感觉又开始焦虑了,上不来气、生无可恋的那种感觉,靠着烟顶着,抽到自己发晕才能好一点,然后又开始,又抽烟,这么循环,半天抽了半包。
好累,真的好累。
这种无力感我不记得伴随我多久了,大抵是最近压力又加重了?
我不知道。
工作的事也一直在想,自己要不要去一个新的城市闯荡?以前不懂事还怨家里人不让我去外面,这次能去外面了又在乱想。
我一直在思考的问题是:假如我走了,家里老人出了问题没法及时响应怎么办?假如我去了一个新的城市,找不到工作最后又灰溜溜的回来了又怎么办?假如我找到工作了,没通过试用期被辞退了还怎么办?
我到底在想一些什么鬼东西?

[作者:noahhh 日记本:我想说什么,我知道什么,都在这里。 修改]

2026年4月16日,21:32  星期四  
这两天休息,没感觉多么舒服,反而让焦虑又加重了。
也许是没了工作的原因让我一度患得患失,香烟抽了一根又一根,没什么太大作用。
明天准备去朋友店里让我自己冷静冷静,和大家交流交流,希望能够缓解我的不适。
但是吧,总体还是难受的要死,我也不知道我每天到底在干什么,仍然是充斥着烂生活、烂脑子、烂方法,状态相比刚在追梦人写日记之前等同于无甚至还有下滑,不过是有另外一个变化的。。。可能我自己的抗压能力开始有了一个质的提升,能更加从容地面对烂生活了。烂脑子目前还摆脱不了,还是很难熬的。
今天去地摊上买了一个08年的黑冰拉链的zippo,60块钱,相当真。我不知道我为什么这么喜欢老物件,也怀念从前的网络环境,怀念曾经的自己,可以不那么焦虑,可以不那么不正常。
上次在这里那个有记载的自杀已经是第6次了,很遗憾每一次都没能成功。其实一直以来,从小到大,我状态从未好过,不知道怎么说。
还是头疼,还是失眠,还是一地鸡毛。

[作者:noahhh 日记本:我想说什么,我知道什么,都在这里。 修改]

2026年4月16日,17:56  星期四  
    今天生日,有太阳出来,高兴。上午收到了我买的办公用椅,娃儿们给我装好了,坐起来很舒服。
    下午去听课,我用一个装着优盘的笔袋装我的手机、笔和校卡,因为听完第一节,我要去另一个地方再听课。可是,我听完走出来,在同一个楼层拐了两道弯,发现我笔袋忘带出来。
    我立马回去找,可是没有,不见。旁边的人都换了,没有一个人认识,自然无处可问。我寄希望于刚走过的几十米路上,但是也失望了。
    可是,那个笔袋没有价值啊。优盘也不是什么贵重东西,校卡更加没价值了。
    我气呼呼地回了办公室,压抑着怒火在改卷,课也不去听了。一想到我明天的课,又要重新备,更加意难平了。说给芬芬听,她回我两个字:哈哈。我怒斥:不许笑。
    想想真是郁闷,生日还丢东西。
    改卷中,怎么都不舒坦,我打开元宝要求它用易经给我算算能不能找到。
    元宝回答,大概率可以。
    可是,我的笔袋,它会从哪里来呢?
    突然想起,听课时好像看到远远的一个熟人的背影,我问她可以在清场时留意一下能否发现。但是我也没敢抱期望。我已经写下备注,回家另拿一只优盘,然后过几天补办校卡。
烦闷中,我在拼多多买了2件衣服5双袜子。
     赶上下课,几个学生来找我,略聊几句,我就突然接到熟人电话,说找到了。我跳起来,就要去找她。
     当然,失而复得是快乐的。我跟芬芬说,可是为了泄愤,我买的2件衣服,这这这。
      她这回没笑,说,告诉老板,短暂遗失,怒火仍在,请继续发货。
      咳咳,这叫什么事儿呢。以后要信元宝?以后慢点下手买东西?还是不能盲目生气?看来我还是太年轻。

[作者:忽然明媚 日记本:忽然明媚的日记本 修改]

2026年4月14日,14:38  星期二  
不记得刚刚是我第几次去点开你的头像,换了一个路人甲的昵称备注,还是觉得那个头像那么刺眼。好吧,我承认了,我是真的很没出息,我想你。已经两天没有你的一丁点动静,我每天都在想你的冲动和暗耐的理智中辗转。我确实写了小作文,最后那一句也很决绝,但你说不带我一起出去玩,是因为“一朝被蛇咬,十年怕井绳”...确实刺痛了我。
 
这两天我都挺好的,除了想你的时候有些神情恍惚,会想看看云,看看花,看看小猫小狗,其他都很好。按部就班完成自己的工作,每天坚持运动,然后时不时不经意的时候想你。
 
你一点动静也没有,即使是我两长期默认的时间你也没有动静,我想可能你也并没有想我,对吗?你会想我吗?应该还是回想的吧,在你白忙工作之余?或者生活忙碌完后坐下来拿起手机的那一瞬间?呵呵,感觉有点像是自我安慰。
 
这两天中午并没有想象的那么难过,至少我没哭。我想我的愤怒更多是你对我的漫不经心吧。但是你工作变忙了,生活中也又很多事要做,至少你每天的约定都回来。又是我小题大做了对吗?
 
我不想承认我错了,我并没有觉得自己做错什么。我也确实不需要你时刻陪伴我响应我。但是只是希望能确认你在,并且我还在你心里。
 
今天有人问我,是希望你每天能准时陪着我,还是愿意看你出去在外面得瑟。我似乎都不用想,我是想看你出去和朋友们得瑟的。我喜欢那个眉飞色舞、活蹦乱跳、口若悬河地你。我喜欢看你鲜活的样子。即使,不再有我。
 
有点伤感,怕自己憋不住又要哭了。就这样吧。

[作者:假扮天使 日记本:曾想仗剑走天涯 修改]


 
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