2026年4月16日,17:56  星期四  
    今天生日，有太阳出来，高兴。上午收到了我买的办公用椅，娃儿们给我装好了，坐起来很舒服。
    下午去听课，我用一个装着优盘的笔袋装我的手机、笔和校卡，因为听完第一节，我要去另一个地方再听课。可是，我听完走出来，在同一个楼层拐了两道弯，发现我笔袋忘带出来。
    我立马回去找，可是没有，不见。旁边的人都换了，没有一个人认识，自然无处可问。我寄希望于刚走过的几十米路上，但是也失望了。
    可是，那个笔袋没有价值啊。优盘也不是什么贵重东西，校卡更加没价值了。
    我气呼呼地回了办公室，压抑着怒火在改卷，课也不去听了。一想到我明天的课，又要重新备，更加意难平了。说给芬芬听，她回我两个字：哈哈。我怒斥：不许笑。
    想想真是郁闷，生日还丢东西。
    改卷中，怎么都不舒坦，我打开元宝要求它用易经给我算算能不能找到。
    元宝回答，大概率可以。
    可是，我的笔袋，它会从哪里来呢？
    突然想起，听课时好像看到远远的一个熟人的背影，我问她可以在清场时留意一下能否发现。但是我也没敢抱期望。我已经写下备注，回家另拿一只优盘，然后过几天补办校卡。
烦闷中，我在拼多多买了2件衣服5双袜子。
     赶上下课，几个学生来找我，略聊几句，我就突然接到熟人电话，说找到了。我跳起来，就要去找她。
     当然，失而复得是快乐的。我跟芬芬说，可是为了泄愤，我买的2件衣服，这这这。
      她这回没笑，说，告诉老板，短暂遗失，怒火仍在，请继续发货。
      咳咳，这叫什么事儿呢。以后要信元宝？以后慢点下手买东西？还是不能盲目生气？看来我还是太年轻。

[作者：忽然明媚 日记本：忽然明媚的日记本 修改]

2026年4月14日,14:38  星期二  
不记得刚刚是我第几次去点开你的头像，换了一个路人甲的昵称备注，还是觉得那个头像那么刺眼。好吧，我承认了，我是真的很没出息，我想你。已经两天没有你的一丁点动静，我每天都在想你的冲动和暗耐的理智中辗转。我确实写了小作文，最后那一句也很决绝，但你说不带我一起出去玩，是因为“一朝被蛇咬，十年怕井绳”...确实刺痛了我。
 
这两天我都挺好的，除了想你的时候有些神情恍惚，会想看看云，看看花，看看小猫小狗，其他都很好。按部就班完成自己的工作，每天坚持运动，然后时不时不经意的时候想你。
 
你一点动静也没有，即使是我两长期默认的时间你也没有动静，我想可能你也并没有想我，对吗？你会想我吗？应该还是回想的吧，在你白忙工作之余？或者生活忙碌完后坐下来拿起手机的那一瞬间？呵呵，感觉有点像是自我安慰。
 
这两天中午并没有想象的那么难过，至少我没哭。我想我的愤怒更多是你对我的漫不经心吧。但是你工作变忙了，生活中也又很多事要做，至少你每天的约定都回来。又是我小题大做了对吗？
 
我不想承认我错了，我并没有觉得自己做错什么。我也确实不需要你时刻陪伴我响应我。但是只是希望能确认你在，并且我还在你心里。
 
今天有人问我，是希望你每天能准时陪着我，还是愿意看你出去在外面得瑟。我似乎都不用想，我是想看你出去和朋友们得瑟的。我喜欢那个眉飞色舞、活蹦乱跳、口若悬河地你。我喜欢看你鲜活的样子。即使，不再有我。
 
有点伤感，怕自己憋不住又要哭了。就这样吧。

[作者：假扮天使 日记本：曾想仗剑走天涯 修改]

2026年4月14日,12:46  星期二  
  25°— 11° 空气73  湿度27%
  14日，韩国全国天气以多云为主，白天气温大幅上升，预计将出现恍如初夏的天气。
  气象厅预报主要城市白天最高气温：首尔27度、仁川24度、大田26度、清州24度、江陵18度、光州26度、大邱20度、釜山19度、济州18度等。昼夜温差可达13至15度，需特别注意管理体温。
  前几天晚上温度低还开了地暖，没享受几天春日的温暖，入夏了。服了。
  昨天中午外面26°，和老公先去咸兴面馆吃冷面。然后去岩寺洞传统市场，买了红枣，草莓和各种凉菜。又去HOMEPLUS超市，买了橘子蔬菜，一大瓶生姜柠檬茶。
  今早把5个大枣去核，果肉剪成小条放350ML水，水开后煮9分钟，加入一匙生姜柠檬茶，搅拌均匀，关火。每天早上一杯姜枣茶，喝到入伏，去寒湿，养生季开始了。

[作者：塞里木 日记本：南无阿弥陀佛 修改]

2026年4月13日,1:55  星期一  
3月19号那天，我感觉我彻底疯了，没有正常认知了。
于是我吞下了我仅剩的30片氟伏沙明+10片劳拉西泮，希望以此来结束我这荒唐的一生。可不知道为什么，也不知道是求生本能还是别的什么，头一天晚上吃的第二天我居然莫名其妙的到了医院。
到了医院，好像也没怎么样，记忆断断续续的，没洗胃，用了常规的解毒剂和保肝剂，花了我小一千块。
之后的几天，我一直在思考怎么去改变我的现状，突然像开了窍一样，在一个阴雨连绵的下午和老板提了离职，时间很快过去，后天就能走了。后续也没想好干嘛，可能要尝试彻底把我自己的心理问题解决。
问为什么走，工资低，老板动不动找事，赔的钱还没挣的钱多，我又不是脑残，当然知道及时止损，可奈何一跟家里人商量的时候，总是让我安于现状，我是真的搞不懂。
但实话，真的是实话：求东问西不如本事在身，求仙问卜不如自己做主。
我真受够了这种生活了。
但对于我自杀这件事，我真的不后悔，甚至于我觉得算是一种解脱。

[作者：noahhh 日记本：我想说什么，我知道什么，都在这里。 修改]

2026年4月11日,20:44  星期六  
人果然是不能偷懒的，这不由于没什么发现、收获，所以就不太愿意记录。所以中间这些时日在这里就成空白。
下午到工作室坐了，而且还叭叭地说了不少话，主要是围绕着origin、佛学、修行三个方面，发了不少言，现在回想起来，当时有点兴奋，有点抑制不住，其实也没什么，主要是太久没怎么说话了，所以感觉不习惯有点多，细细回想一下，当时有个美女在场，我确有点想表达的欲望，再确认一下，有一丝丝，不多。这算作错吧，对不起，以后改。而且，心境有点激动，不够坦然。这也是错，也要改。以后不管是什么事，都要慢慢聊。不抢，不急于表达。
第二点要改的是，美女能影响我。证明自己还没有修到不受影响的程度。美女能影响我，那表扬我也肯定逃不脱。一直以来，我可以承受批评，但经不起表扬。我知道，大多数人都如此。但我为什么不能高于大多数呢？写到这里让我想起了“人听不得真话，只喜欢听他爱听的话。”所以，拍马风盛行。最好的状态是受得起批评，经得住表扬。谨慎呀，糖衣炮弹危险！
对不起，我还有个小毛病，之前不是给一个叫晓丹写了信吗？我一直期待她能回信，明知道，这种聊天是不合适的，因为做不到随意分享，对方心里时刻还在意着自己的形象，如此，交流是不会顺畅的，但我心里还是期盼着，因为总觉得有不平衡在，所以啊，这种平等对待的诉求心理是要不得的。就在说出这句话之前，我在QQ群发了一句话，说这句的心里有一丝想要得到大家夸奖的成份在内，这是要不得的，这种心理是一种优越感，是种骄傲。有显摆在。当然也有可怜的虚荣在。要不得哦.切记。当改。
 
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[作者：向日 日记本：向日的日记本 修改]

2026年4月10日,10:30  星期五  
2026
断断续续的日记本，如果有一天登陆不了，就让一切随风吧。
去年年底的直播在寒假前三天开始出单了，寒假后一直到小年我还坚持每天播一小时。很欣慰得到了正反馈。然后随着过年的停滞和漫长的假期过去，真皮帽子这个品类也过季了。
再一转眼自己开始工作上班已经是3月初了。本来应该重新找品开新店做直播延续去年跑通的模式的。但我的惰性和一些说不清的心态让我没有这个选择。我定下的计划是3月利用自己去的做帽子的经验，再运营一下做图的店铺，我心里还是期待做图的老板行可以有点起色的。今天4月10日了，3月连续两周运营淘宝和小红书店铺后，并无好转和起色。这中间我还穿插着给帽子店铺上新了新品，更新视频。但是连访客都没有，也许是我找的货源没有价格优势，也许是需要刷单需要直播来撬动流量。我没有那样做，因为心里对做图店铺仍然不死心，不想放弃。小红书也折腾了一番也没有正反馈，还被同行投诉下架，申诉失败，虽然都是素材，但投诉我的同行是以前兼职店铺的店长。素材也确实是我以前在他店铺兼职是累积的。所以如果要再做小红书肯定是要换号重开。然后说到兼职，生老二以来自己赖以生存的最大收入都是找各类兼职店铺。手上这两年唯一一家兼职的店铺，在今年也没有流量了，整个3月没有一单。这也是在我预料之外的，因为之前预想的是无论如何，只要我花时间肯干这个兼职两家店铺，一个月给我保底1000的收入只能做到的。3月唯一的好消息是我绞尽脑汁想到一个提前还车贷的办法申请减免部份利息成功了。在一番尽力操作下拿到了4000返款。
时间转到4月，因为规划的各种路都走不通，自己也一直在做新的调整。挂着自己店铺买着包月流量，有单就尽力接。兼职的店铺也的挂着，有就接。但这一行可能真的要因为AI因为经济下行要落幕了。整个3月至今，我的心绪都是很乱的，对工作对未来收入都是焦虑状态。一直以为我把AI当做规划助手和排解工具。我之前全年规划是2026年3-4月运营做图店铺+兼职。稳定月收入2000以上。5月完成自己人生的愿望去一趟新疆。6-8月继续做图业务+暑假带孩子，也希望月收入保持在2000左右。然后9月—次年2月全面开启真皮帽子的店铺运营和直播。相当于全年和整个职业重头都压在真皮帽子上了。因为2025年10月开启的，跑通了整件事的闭环，而且是直接对接产家，拿的是比普通1688进货更有优势的价格。也解决了发货退货及品质把控的问题。现在计划卡壳的原因是，3-8月可能没有办法如想像中只要努力就保持月入2000（这个数字是我对自己的最低要求，交社保养活自己）。这意味着我一直自信的生存底线和退路没有保障了。然后我想通过面试来验证一下自己的市场价值，来确保一下如果自由职业抛弃我了，现实中的牛马工作我还能不能做得了。然后4月8日开始投递简历，收到两家设计类的面试。每一家在我出来前都觉得十拿九稳，但最后都没有通过。我感觉自己又一次被击碎了，产生了强烈的自我怀疑。然后也对自己是否要去新疆很动摇，因为对未来没有信心，去新疆的钱够一家人买菜一年了。
回顾从深圳回老家这十年，我觉得自己挺努力的，工作中能做的每一件事都做，能赚的每一分钱都赚。兼顾着十年间养育两个孩子，操持一个家，真的很勤奋在生活了。为什么突然就觉得时代要抛下我了。人生还有这么长的时间，有这么重的负担，怎么办？子女的养育教育托举，父母的养老健康，自己的养老储蓄健康，这一切的一切让我慢慢消沉。
然后生活中还有一个小插曲，因为前两天面试第一份工作时我很开心，我以为最终会有好的结果。所以初试后回家和先生商量如果我出去上班，那孩子的接送和家里的家务这些怎么办。我当时的想法是花钱请人，先生的想法是用打算请人的这份钱请他母亲过来。我当时表示不同意，理由是：首先不可否认孩子的奶奶是极好的人，两孩子上幼儿园前她都来帮过，相处得很好。但我不同意的理由是1、孩子奶奶有三个子女，现在她给每个子女带孙辈的时间和付出是一样的，但如果又叫她来给我们带，虽然我们会给辛苦费，但是在其他兄妹眼中会认为奶奶一直在为我们付出帮我们多，以后爷爷奶奶的养老可能也会对我们期待多一点，我怕我们负担不起。如果现在不叫奶奶来只是请人，以后默认养老和爷爷奶奶大支出，就是大家平摊，我可以接受。理由2是孩子的爷爷和我相处不来，而且爷爷是把奶奶当做生产力的，就是这些年奶奶每年来给我们帮忙带孩子，年底我们是要额外给爷爷一笔钱相当于补偿奶奶在给我们带孩子，没有为他付出的损失。这个是多年来已经成定局的。但是爷爷60岁后没有上班也没有退休金，他一直在给先生的大哥带孩子。先生家大哥的孩子从8个月到现在19岁，一直是爷爷奶奶带的。我给出了这些理由反对后，先说一脸复杂的说觉得我太算计了，意思是对我心寒觉得我冷漠觉得我对他的父母家人太过份了。这件事情也一直压在我心里难受，我们2013年结婚至今，我一直秉承着互相信任，互相尊重，彼此依靠力往一处使的信念来经营这个家。我也一直认我们俩都做得很好。但这么一件小事让我心里惊醒，也许原来人可能是会变的，我们可能也会变。我记得13年我们结婚，14年生老大，15年底在深圳买房然后他体检查出风心。本来我们都很喜欢深圳这座城市的，但是因为他风心我们转变了心态。卖掉房子回老家，正好老家有他适合的工作机会。所以16年初卖掉房子在他回来半年后，我也辞职回老家了。回老家后当下没有适合我的工作机会，我利用自己的技能自己接活再过渡到网上兼职接活，一直维持到2021年后收入下滑，然后开始自己试着做店铺至今。这期间从他风心开始，家里抱娃提重务都是我主动包揽。无论发生什么我都一定会想尽办法保证他的午睡，事事以他健康为重。心里也时时心存感恩和心疼。感恩他这些年工作努力一直收入都不错，心疼他身体总有一个这么大的隐患。偶尔的一次感冒都会让我害怕心疼，然后告诉自己要备感珍惜。所以就一直这么相互扶持的走过这十几年。真的就是做到了他除了工作家里的事尽量不操一点心，但工作之余偶尔搭把手的状态。
但我现在，回头望去，不知道自己这样是对是错。因为十年的生活，已经把很多都刻画成习惯了。我心里说不出也理不出到底哪里有什么问题，但就是如阴云在头，潮湿在心。

[作者：给你好心情 日记本：心本无尘 修改]

2026年4月7日,23:15  星期二  

清明前一日，和何东姊妹打了一下午麻将，然后一起吃了个晚餐。
 
何东姊妹是小姑娘玩得最好的中学同学。因为拍了个模仿港大何东姊妹的搞笑视频，所以我叫他们何东姊妹。上大学时，每次放假总会聚在一起吃喝，玩乐。前两年突然对打麻将感兴趣，三缺一，就把我也带上了。
 
没有实战经验，彼此都很菜，时常闹笑话。小孩们笑，我也跟着笑。这两年不见技术长进。这次就有人打了一把18张牌的超级大相公。
 
何东姊妹能聚的机会不太多了。毕业后，其中一个去了东非，每年回来一两次。另一个去年进了国企，常年在工地，只在过节放假时能回来几天。小姑娘也在为RPS的面试作准备，一切顺利的话，在家的时间也不多了吧。幸好现在的交通让天南海北的人能有机会聚在一起。
 
我像他们那么大的时候，分别，那么远的距离，好像意味着几乎不能再见面了。

[作者：六一一 日记本：匿世界 修改]


  
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