2026年4月13日,1:55  星期一  
3月19号那天，我感觉我彻底疯了，没有正常认知了。
于是我吞下了我仅剩的30片氟伏沙明+10片劳拉西泮，希望以此来结束我这荒唐的一生。可不知道为什么，也不知道是求生本能还是别的什么，头一天晚上吃的第二天我居然莫名其妙的到了医院。
到了医院，好像也没怎么样，记忆断断续续的，没洗胃，用了常规的解毒剂和保肝剂，花了我小一千块。
之后的几天，我一直在思考怎么去改变我的现状，突然像开了窍一样，在一个阴雨连绵的下午和老板提了离职，时间很快过去，后天就能走了。后续也没想好干嘛，可能要尝试彻底把我自己的心理问题解决。
问为什么走，工资低，老板动不动找事，赔的钱还没挣的钱多，我又不是脑残，当然知道及时止损，可奈何一跟家里人商量的时候，总是让我安于现状，我是真的搞不懂。
但实话，真的是实话：求东问西不如本事在身，求仙问卜不如自己做主。
我真受够了这种生活了。
但对于我自杀这件事，我真的不后悔，甚至于我觉得算是一种解脱。

[作者：noahhh 日记本：我想说什么，我知道什么，都在这里。 修改]

2026年4月11日,20:44  星期六  
人果然是不能偷懒的，这不由于没什么发现、收获，所以就不太愿意记录。所以中间这些时日在这里就成空白。
下午到工作室坐了，而且还叭叭地说了不少话，主要是围绕着origin、佛学、修行三个方面，发了不少言，现在回想起来，当时有点兴奋，有点抑制不住，其实也没什么，主要是太久没怎么说话了，所以感觉不习惯有点多，细细回想一下，当时有个美女在场，我确有点想表达的欲望，再确认一下，有一丝丝，不多。这算作错吧，对不起，以后改。而且，心境有点激动，不够坦然。这也是错，也要改。以后不管是什么事，都要慢慢聊。不抢，不急于表达。
第二点要改的是，美女能影响我。证明自己还没有修到不受影响的程度。美女能影响我，那表扬我也肯定逃不脱。一直以来，我可以承受批评，但经不起表扬。我知道，大多数人都如此。但我为什么不能高于大多数呢？写到这里让我想起了“人听不得真话，只喜欢听他爱听的话。”所以，拍马风盛行。最好的状态是受得起批评，经得住表扬。谨慎呀，糖衣炮弹危险！
对不起，我还有个小毛病，之前不是给一个叫晓丹写了信吗？我一直期待她能回信，明知道，这种聊天是不合适的，因为做不到随意分享，对方心里时刻还在意着自己的形象，如此，交流是不会顺畅的，但我心里还是期盼着，因为总觉得有不平衡在，所以啊，这种平等对待的诉求心理是要不得的。就在说出这句话之前，我在QQ群发了一句话，说这句的心里有一丝想要得到大家夸奖的成份在内，这是要不得的，这种心理是一种优越感，是种骄傲。有显摆在。当然也有可怜的虚荣在。要不得哦.切记。当改。
 
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[作者：向日 日记本：向日的日记本 修改]

2026年4月10日,10:30  星期五  
2026
断断续续的日记本，如果有一天登陆不了，就让一切随风吧。
去年年底的直播在寒假前三天开始出单了，寒假后一直到小年我还坚持每天播一小时。很欣慰得到了正反馈。然后随着过年的停滞和漫长的假期过去，真皮帽子这个品类也过季了。
再一转眼自己开始工作上班已经是3月初了。本来应该重新找品开新店做直播延续去年跑通的模式的。但我的惰性和一些说不清的心态让我没有这个选择。我定下的计划是3月利用自己去的做帽子的经验，再运营一下做图的店铺，我心里还是期待做图的老板行可以有点起色的。今天4月10日了，3月连续两周运营淘宝和小红书店铺后，并无好转和起色。这中间我还穿插着给帽子店铺上新了新品，更新视频。但是连访客都没有，也许是我找的货源没有价格优势，也许是需要刷单需要直播来撬动流量。我没有那样做，因为心里对做图店铺仍然不死心，不想放弃。小红书也折腾了一番也没有正反馈，还被同行投诉下架，申诉失败，虽然都是素材，但投诉我的同行是以前兼职店铺的店长。素材也确实是我以前在他店铺兼职是累积的。所以如果要再做小红书肯定是要换号重开。然后说到兼职，生老二以来自己赖以生存的最大收入都是找各类兼职店铺。手上这两年唯一一家兼职的店铺，在今年也没有流量了，整个3月没有一单。这也是在我预料之外的，因为之前预想的是无论如何，只要我花时间肯干这个兼职两家店铺，一个月给我保底1000的收入只能做到的。3月唯一的好消息是我绞尽脑汁想到一个提前还车贷的办法申请减免部份利息成功了。在一番尽力操作下拿到了4000返款。
时间转到4月，因为规划的各种路都走不通，自己也一直在做新的调整。挂着自己店铺买着包月流量，有单就尽力接。兼职的店铺也的挂着，有就接。但这一行可能真的要因为AI因为经济下行要落幕了。整个3月至今，我的心绪都是很乱的，对工作对未来收入都是焦虑状态。一直以为我把AI当做规划助手和排解工具。我之前全年规划是2026年3-4月运营做图店铺+兼职。稳定月收入2000以上。5月完成自己人生的愿望去一趟新疆。6-8月继续做图业务+暑假带孩子，也希望月收入保持在2000左右。然后9月—次年2月全面开启真皮帽子的店铺运营和直播。相当于全年和整个职业重头都压在真皮帽子上了。因为2025年10月开启的，跑通了整件事的闭环，而且是直接对接产家，拿的是比普通1688进货更有优势的价格。也解决了发货退货及品质把控的问题。现在计划卡壳的原因是，3-8月可能没有办法如想像中只要努力就保持月入2000（这个数字是我对自己的最低要求，交社保养活自己）。这意味着我一直自信的生存底线和退路没有保障了。然后我想通过面试来验证一下自己的市场价值，来确保一下如果自由职业抛弃我了，现实中的牛马工作我还能不能做得了。然后4月8日开始投递简历，收到两家设计类的面试。每一家在我出来前都觉得十拿九稳，但最后都没有通过。我感觉自己又一次被击碎了，产生了强烈的自我怀疑。然后也对自己是否要去新疆很动摇，因为对未来没有信心，去新疆的钱够一家人买菜一年了。
回顾从深圳回老家这十年，我觉得自己挺努力的，工作中能做的每一件事都做，能赚的每一分钱都赚。兼顾着十年间养育两个孩子，操持一个家，真的很勤奋在生活了。为什么突然就觉得时代要抛下我了。人生还有这么长的时间，有这么重的负担，怎么办？子女的养育教育托举，父母的养老健康，自己的养老储蓄健康，这一切的一切让我慢慢消沉。
然后生活中还有一个小插曲，因为前两天面试第一份工作时我很开心，我以为最终会有好的结果。所以初试后回家和先生商量如果我出去上班，那孩子的接送和家里的家务这些怎么办。我当时的想法是花钱请人，先生的想法是用打算请人的这份钱请他母亲过来。我当时表示不同意，理由是：首先不可否认孩子的奶奶是极好的人，两孩子上幼儿园前她都来帮过，相处得很好。但我不同意的理由是1、孩子奶奶有三个子女，现在她给每个子女带孙辈的时间和付出是一样的，但如果又叫她来给我们带，虽然我们会给辛苦费，但是在其他兄妹眼中会认为奶奶一直在为我们付出帮我们多，以后爷爷奶奶的养老可能也会对我们期待多一点，我怕我们负担不起。如果现在不叫奶奶来只是请人，以后默认养老和爷爷奶奶大支出，就是大家平摊，我可以接受。理由2是孩子的爷爷和我相处不来，而且爷爷是把奶奶当做生产力的，就是这些年奶奶每年来给我们帮忙带孩子，年底我们是要额外给爷爷一笔钱相当于补偿奶奶在给我们带孩子，没有为他付出的损失。这个是多年来已经成定局的。但是爷爷60岁后没有上班也没有退休金，他一直在给先生的大哥带孩子。先生家大哥的孩子从8个月到现在19岁，一直是爷爷奶奶带的。我给出了这些理由反对后，先说一脸复杂的说觉得我太算计了，意思是对我心寒觉得我冷漠觉得我对他的父母家人太过份了。这件事情也一直压在我心里难受，我们2013年结婚至今，我一直秉承着互相信任，互相尊重，彼此依靠力往一处使的信念来经营这个家。我也一直认我们俩都做得很好。但这么一件小事让我心里惊醒，也许原来人可能是会变的，我们可能也会变。我记得13年我们结婚，14年生老大，15年底在深圳买房然后他体检查出风心。本来我们都很喜欢深圳这座城市的，但是因为他风心我们转变了心态。卖掉房子回老家，正好老家有他适合的工作机会。所以16年初卖掉房子在他回来半年后，我也辞职回老家了。回老家后当下没有适合我的工作机会，我利用自己的技能自己接活再过渡到网上兼职接活，一直维持到2021年后收入下滑，然后开始自己试着做店铺至今。这期间从他风心开始，家里抱娃提重务都是我主动包揽。无论发生什么我都一定会想尽办法保证他的午睡，事事以他健康为重。心里也时时心存感恩和心疼。感恩他这些年工作努力一直收入都不错，心疼他身体总有一个这么大的隐患。偶尔的一次感冒都会让我害怕心疼，然后告诉自己要备感珍惜。所以就一直这么相互扶持的走过这十几年。真的就是做到了他除了工作家里的事尽量不操一点心，但工作之余偶尔搭把手的状态。
但我现在，回头望去，不知道自己这样是对是错。因为十年的生活，已经把很多都刻画成习惯了。我心里说不出也理不出到底哪里有什么问题，但就是如阴云在头，潮湿在心。

[作者：给你好心情 日记本：心本无尘 修改]

2026年4月7日,23:15  星期二  

清明前一日，和何东姊妹打了一下午麻将，然后一起吃了个晚餐。
 
何东姊妹是小姑娘玩得最好的中学同学。因为拍了个模仿港大何东姊妹的搞笑视频，所以我叫他们何东姊妹。上大学时，每次放假总会聚在一起吃喝，玩乐。前两年突然对打麻将感兴趣，三缺一，就把我也带上了。
 
没有实战经验，彼此都很菜，时常闹笑话。小孩们笑，我也跟着笑。这两年不见技术长进。这次就有人打了一把18张牌的超级大相公。
 
何东姊妹能聚的机会不太多了。毕业后，其中一个去了东非，每年回来一两次。另一个去年进了国企，常年在工地，只在过节放假时能回来几天。小姑娘也在为RPS的面试作准备，一切顺利的话，在家的时间也不多了吧。幸好现在的交通让天南海北的人能有机会聚在一起。
 
我像他们那么大的时候，分别，那么远的距离，好像意味着几乎不能再见面了。

[作者：六一一 日记本：匿世界 修改]

2026年4月6日,20:25  星期一  
今天说说“没意思”和“有必要"。
今天我想去工作室坐坐，没有任何需求和待办事宜。何况天还一直下雨，心里盘算了好几遍，觉得可去可不去。去是真没意思。然而我还是去了，到了那里，见到几个熟悉的面孔，大家在一起有一句没一句，东一下，西一上地聊了一大阵天，看要是功利地想是真没意思。但有必要，为什么呢？因为人与人交往有时是需要见面的，别看废话了一下午，在彼此的感情天平上是加了一码的，我们都是普通百姓，废话往往就是加深沟通，增进感情的润滑剂。
这样说吧，好多事情从觉醒者角度看是没意思，从功利角度看e也是没意思的。但是从世俗角度看，它是有必要的，觉醒后和世俗是两套逻辑，从这个角度看到没意思，但另一个角度看，用处却很大。所以以后看事情，一定得从不同视角去审视。
 
下午尽管是闲坐，但给了我生机，我有时怀疑自己是不是真的不擅长社交，但下午让我清晰的知道了我不是不擅长，而是在不喜欢的人面前不擅长。说得具体点，要是以势压人的人面前和频道不同的人面前我都不擅长，为什么呢？因为，他们坚持自己的原则，而我不喜欢他们的原则，所以不同频，但我又不可能以我的原则施加给别人，当然，对方要是施加给我我也不会服从。所以，总是别人主导我跟从，这种压抑我是不喜欢的，正因如此，显得我不擅长社交。

[作者：向日 日记本：向日的日记本 修改]

2026年4月5日,20:32  星期日  
下午时中华打来电话叫吃饭，没有一口答应他，他第二句就是，如果来的话，发个定位给我，这话听起来没毛病。但我本能的听出了玄机，那就是他在做个顺水人情，意思就是我又叫了你一次，可别说我没有请你哈。官场上那套用到我这里啦。
过了一会儿，王兴又打电话来，还是那档事。没去。
不怪他们，不管真心还是假意，还记得我，就应当感谢。可我实在是没了兴趣逢场作戏。
我辞了他们之后，内心有短暂的一阵不适，我不知如此对不对？以后还有没有以后。心中没底。现在想想，也没什么了，之前关系一直在，不也就那样吗？吃饭可以有人，真遇事要办事了，未必有人。唉，不想了，管他呢。
我的孤独越来越深，什么事情都一眼看穿，觉得没意思得紧。所以根本失去了演的兴趣。这样下去如何得了，我的精神如何寄托 ？别人靠在一起嗨，一起吃，一起吹，一起逛消磨时光，打发无聊，我呢，我知道要向内求，可我时下还真做不到时时向内呀！少时还会向外求，每当此时，孤独异常，举目无伴那种落寞谁懂？
 
今日清明节，大部分人都去扫墓了，这是传统，本不应置喙，但据个人观察，很大一部分是流于形式了。没有了路上行人欲断魂的状态了，他们只做两件事，一是清理。杂草，灌木都砍光，极少数的可能还会培点土。二是，烧纸钱等。然后就是高高兴兴地回家加餐了。纸钱，地下的人能不能收到，不得而知，但清理这工作明白地告诉世人，这墓是有后人的。所以扫墓一事，到底是做给世人看，还是真心凭吊先人，我一直都是糊涂的。

[作者：向日 日记本：向日的日记本 修改]

2026年4月5日,20:31  星期日  
今天的日常很单调，不记也罢。今天主要说说：本自具足。
大家经常会听到本自具足这四个字，什么意思呢？相信还有很多人不太理解，本自具足在我的理解，主要是从两个方面体现。一是从幸福这个层面来理解。众所周知幸福是一种感觉。是一种满足后的感觉。而幸福与财富多少、地位高低、得失多寡无关，所以它也与人的欲望无关，事实上欲望越少人的幸福指数越高，人之所以焦虑、抑郁、疲累这些都是欲望造成的。越寡淡的人越容易感到幸福。由从不难体会到幸福是人本来就有的，与外界得到多少无关，所以叫本自具足。
其二从心理预设层面来理解的。大家都想有钱，事实上大多数的人没钱，为什么呀？因为他们的认知里，钱是要努力挣的。很辛苦。所以他们赚不到钱，从《秘密》这本书里就知道，人是要相信自已有钱，而且是坚信有钱，才会有钱。画面越逼真，钱显现得越快，其它也一样，如果你坚信自己能够，那么你就一定能够做到并实现它。这个理论很多人都讲过。其核心就是外在的一切都是内心的显化，那么人只要经营好内心，使其强大，那么你要什么都能帮你显化。由此可以看出，人是本自具足的，不必向外求，所以，人一定要学会向内求。
大家都向外求，这是出自本能，觉得自己缺什么就向外购买、抓取什么。孰不知一切都是吸引来的，朋友如此，财富也如此。

[作者：向日 日记本：向日的日记本 修改]


  
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