回来之后感觉又开始焦虑了，上不来气、生无可恋的那种感觉，靠着烟顶着，抽到自己发晕才能好一点，然后又开始，又抽烟，这么循环，半天抽了半包。 好累，真的好累。 这种无力感我不记得伴随我多久了，大抵是最近压力又加重了？ 我不知道。 工作的事也一直在想，自己要不要去一个新的城市闯荡？以前不懂事还怨家里人不让我去外面，这次能去外面了又在乱想。 我一直在思考的问题是：假如我走了，家里老人出了问题没法及时响应怎么办？假如我去了一个新的城市，找不到工作最后又灰溜溜的回来了又怎么办？假如我找到工作了，没通过试用期被辞退了还怎么办？ 我到底在想一些什么鬼东西？ [作者：noahhh 日记本：我想说什么，我知道什么，都在这里。 修改] |
也许是没了工作的原因让我一度患得患失，香烟抽了一根又一根，没什么太大作用。 明天准备去朋友店里让我自己冷静冷静，和大家交流交流，希望能够缓解我的不适。 但是吧，总体还是难受的要死，我也不知道我每天到底在干什么，仍然是充斥着烂生活、烂脑子、烂方法，状态相比刚在追梦人写日记之前等同于无甚至还有下滑，不过是有另外一个变化的。。。可能我自己的抗压能力开始有了一个质的提升，能更加从容地面对烂生活了。烂脑子目前还摆脱不了，还是很难熬的。 今天去地摊上买了一个08年的黑冰拉链的zippo，60块钱，相当真。我不知道我为什么这么喜欢老物件，也怀念从前的网络环境，怀念曾经的自己，可以不那么焦虑，可以不那么不正常。 上次在这里那个有记载的自杀已经是第6次了，很遗憾每一次都没能成功。其实一直以来，从小到大，我状态从未好过，不知道怎么说。 还是头疼，还是失眠，还是一地鸡毛。 [作者：noahhh 日记本：我想说什么，我知道什么，都在这里。 修改] |
下午去听课，我用一个装着优盘的笔袋装我的手机、笔和校卡，因为听完第一节，我要去另一个地方再听课。可是，我听完走出来，在同一个楼层拐了两道弯，发现我笔袋忘带出来。 我立马回去找，可是没有，不见。旁边的人都换了，没有一个人认识，自然无处可问。我寄希望于刚走过的几十米路上，但是也失望了。 可是，那个笔袋没有价值啊。优盘也不是什么贵重东西，校卡更加没价值了。 我气呼呼地回了办公室，压抑着怒火在改卷，课也不去听了。一想到我明天的课，又要重新备，更加意难平了。说给芬芬听，她回我两个字：哈哈。我怒斥：不许笑。 想想真是郁闷，生日还丢东西。 改卷中，怎么都不舒坦，我打开元宝要求它用易经给我算算能不能找到。 元宝回答，大概率可以。 可是，我的笔袋，它会从哪里来呢？ 突然想起，听课时好像看到远远的一个熟人的背影，我问她可以在清场时留意一下能否发现。但是我也没敢抱期望。我已经写下备注，回家另拿一只优盘，然后过几天补办校卡。 烦闷中，我在拼多多买了2件衣服5双袜子。 赶上下课，几个学生来找我，略聊几句，我就突然接到熟人电话，说找到了。我跳起来，就要去找她。 当然，失而复得是快乐的。我跟芬芬说，可是为了泄愤，我买的2件衣服，这这这。 她这回没笑，说，告诉老板，短暂遗失，怒火仍在，请继续发货。 咳咳，这叫什么事儿呢。以后要信元宝？以后慢点下手买东西？还是不能盲目生气？看来我还是太年轻。 |
这两天我都挺好的，除了想你的时候有些神情恍惚，会想看看云，看看花，看看小猫小狗，其他都很好。按部就班完成自己的工作，每天坚持运动，然后时不时不经意的时候想你。 你一点动静也没有，即使是我两长期默认的时间你也没有动静，我想可能你也并没有想我，对吗？你会想我吗？应该还是回想的吧，在你白忙工作之余？或者生活忙碌完后坐下来拿起手机的那一瞬间？呵呵，感觉有点像是自我安慰。 这两天中午并没有想象的那么难过，至少我没哭。我想我的愤怒更多是你对我的漫不经心吧。但是你工作变忙了，生活中也又很多事要做，至少你每天的约定都回来。又是我小题大做了对吗？ 我不想承认我错了，我并没有觉得自己做错什么。我也确实不需要你时刻陪伴我响应我。但是只是希望能确认你在，并且我还在你心里。 今天有人问我，是希望你每天能准时陪着我，还是愿意看你出去在外面得瑟。我似乎都不用想，我是想看你出去和朋友们得瑟的。我喜欢那个眉飞色舞、活蹦乱跳、口若悬河地你。我喜欢看你鲜活的样子。即使，不再有我。 有点伤感，怕自己憋不住又要哭了。就这样吧。 |
14日，韩国全国天气以多云为主，白天气温大幅上升，预计将出现恍如初夏的天气。 气象厅预报主要城市白天最高气温：首尔27度、仁川24度、大田26度、清州24度、江陵18度、光州26度、大邱20度、釜山19度、济州18度等。昼夜温差可达13至15度，需特别注意管理体温。 前几天晚上温度低还开了地暖，没享受几天春日的温暖，入夏了。服了。 昨天中午外面26°，和老公先去咸兴面馆吃冷面。然后去岩寺洞传统市场，买了红枣，草莓和各种凉菜。又去HOMEPLUS超市，买了橘子蔬菜，一大瓶生姜柠檬茶。 今早把5个大枣去核，果肉剪成小条放350ML水，水开后煮9分钟，加入一匙生姜柠檬茶，搅拌均匀，关火。每天早上一杯姜枣茶，喝到入伏，去寒湿，养生季开始了。 |
于是我吞下了我仅剩的30片氟伏沙明+10片劳拉西泮，希望以此来结束我这荒唐的一生。可不知道为什么，也不知道是求生本能还是别的什么，头一天晚上吃的第二天我居然莫名其妙的到了医院。 到了医院，好像也没怎么样，记忆断断续续的，没洗胃，用了常规的解毒剂和保肝剂，花了我小一千块。 之后的几天，我一直在思考怎么去改变我的现状，突然像开了窍一样，在一个阴雨连绵的下午和老板提了离职，时间很快过去，后天就能走了。后续也没想好干嘛，可能要尝试彻底把我自己的心理问题解决。 问为什么走，工资低，老板动不动找事，赔的钱还没挣的钱多，我又不是脑残，当然知道及时止损，可奈何一跟家里人商量的时候，总是让我安于现状，我是真的搞不懂。 但实话，真的是实话：求东问西不如本事在身，求仙问卜不如自己做主。 我真受够了这种生活了。 但对于我自杀这件事，我真的不后悔，甚至于我觉得算是一种解脱。 [作者：noahhh 日记本：我想说什么，我知道什么，都在这里。 修改] |
下午到工作室坐了，而且还叭叭地说了不少话，主要是围绕着origin、佛学、修行三个方面，发了不少言，现在回想起来，当时有点兴奋，有点抑制不住，其实也没什么，主要是太久没怎么说话了，所以感觉不习惯有点多，细细回想一下，当时有个美女在场，我确有点想表达的欲望，再确认一下，有一丝丝，不多。这算作错吧，对不起，以后改。而且，心境有点激动，不够坦然。这也是错，也要改。以后不管是什么事，都要慢慢聊。不抢，不急于表达。 第二点要改的是，美女能影响我。证明自己还没有修到不受影响的程度。美女能影响我，那表扬我也肯定逃不脱。一直以来，我可以承受批评，但经不起表扬。我知道，大多数人都如此。但我为什么不能高于大多数呢？写到这里让我想起了“人听不得真话，只喜欢听他爱听的话。”所以，拍马风盛行。最好的状态是受得起批评，经得住表扬。谨慎呀，糖衣炮弹危险！ 对不起，我还有个小毛病，之前不是给一个叫晓丹写了信吗？我一直期待她能回信，明知道，这种聊天是不合适的，因为做不到随意分享，对方心里时刻还在意着自己的形象，如此，交流是不会顺畅的，但我心里还是期盼着，因为总觉得有不平衡在，所以啊，这种平等对待的诉求心理是要不得的。就在说出这句话之前，我在QQ群发了一句话，说这句的心里有一丝想要得到大家夸奖的成份在内，这是要不得的，这种心理是一种优越感，是种骄傲。有显摆在。当然也有可怜的虚荣在。要不得哦.切记。当改。 1 |